Cosas por hacer.

Hay una serie de cosas que debo hacer para arreglar mi vida, las escribo para dar cuenta a todos ustedes
y algún día voltear y descubrir si lo he logrado o no.


1.- NADIE PUEDE CAMBIARME.
No voy a dejar de ser como soy porque le parezca o no a una persona, sin importar en lo absoluto de quién se trate. Soy quien soy, haré lo que tengo que hacer. Recibiré consejos, nunca órdenes.

2.- ACEPTAR A LOS DEMÁS TAL Y COMO SON.
Las personas que con sus comentarios me hirieron tanto en el pasado no reconocieron esto, y si yo quiero ser una persona nueva, debo admitir que nadie va a ser como yo, ni a pensar como yo. Todos somos diferentes.

3.- PREOCUPARME POR EL PRESENTE.
El pasado ya no está y el futuro aún no llega. Por lamentarme del primero y soñar con el segundo, no hago lo que tengo que hacer aquí y ahora. Tengo que ser responsable si quiero tomar las riendas de mi vida.

4.- ACEPTAR QUE ME QUIERAN.
Dejaré de escapar a los abrazos, besos y toda muestra de cariño. Me dejaré querer un poco, y me creeré que lo merezco.


5.- CUIDAR MI SALUD.
Es evidente que desde hace muchos años no cuido mi cuerpo, entre toda clase de desórdenes alimenticios, autolesiones etc... Comenzaré a cuidarme y trataré de reparar los daños visibles y no visibles que haya hecho a mi cuerpo.

6.- SER PACIENTE.
Pues creo que está de lo más claro. No soy una persona que se distinga por su paciencia y creo que ya es hora de corregirlo.

7.- CUIDAR MI CEREBRO.
sacaré de mi cerebro todas las cosas que me abruman y me dedicaré a disfrutar lo que tengo. Callaré las voces que están dentro de mi cabeza. Pensaré cosas nuevas, tendré nuevos proyectos y los realizaré.

8.-CONTROL.
Una de las cosas más importantes: debo controlar mis emociones tanto negativas como positivas, ya que todas ellas desencadenan en periodos depresivos y de ansiedad cuando no las sé manejar.
El control incluye dejar la autolesión, los atracones y, por tanto, el vómito inducido, saltarme comidas a propósito...

9.- ACEPTARME COMO SOY.
La he dejado al último y no sé por qué. Éste me parece todo un reto, jamás me ha gustado cómo soy en ningún aspecto, pero eso tiene que cambiar. No puedo vivir siempre con este odio a todo lo que soy... Sé que el día que logre este sólo punto, estaré a mucho más de la mitad del camino....


Estoy a 9 aspectos de ser una persona nueva, mejor.
Sé que si yo puedo lograrlo, ustedes también podrán.
Sé que si ustedes pueden lograrlo, yo también podré.
Somos un tripie...

Valencia.

una nota más.

Escucho "He's not that kind of girl" y quienes la conozcan se imaginarán cómo me siento.
estoy fuera de mi, me desesperan tantas cosas, no saber lo que quiero,
no querer lo que tengo...
como siempre, la culpa de todo se la echo un poco a Ana y Mía. Mi eterno escape.

No dejo de pensar lo que sería de mi vida si no hubiera tenido que atravesar por esto.
Digo, pedirle a Dios haber nacido con buen metabolismo no se me hace la gran cosa...

El Patito Feo.

He estado recordando mi vida. "As long as I can remember", no hubo ni una etapa en estos 21 años en la que no me haya sentido fea y que valgo muy poco.
Un dìa alguien me contò por primera vez el cuento de "El patito feo" y mientras me lo relataban, recuerdo haber sentdo una inmensa comprensiòn hacia él. Me imaginé que si él existiera, podríamos hablar y me entendería, que lloraríamos juntos, que seríamos compañeros de vida. Alguien me iba a querer como era!!

Cuando el cuento lle´gó a su fin y supe que el Patito Feo se había convertido en un hermoso cisne, pensé que a mi me pasaría igual, que un buen día todo iba a cambiar y sería bonita, valiente y todos admirarían mi belleza.
Esperé, esperé muchos años y eso nunca sucedió... Entonces yo ya era mayor como para comprender que el Patito Feo no vendría a consolarme y que no me entendía porque simplemente no existía.
Aprendí, además, que yo no era un pato, sino una mujer, y que se espera más de las mujeres que de los patos.

Supe de las mujeres que debían usar un corsé y de las que murieron por asfixia al usarlo.
De las mujeres que bebían vinagre para conservar su apariencia etérea, casi gris...
Me contaron de las mujeres que se tenían que rapar poco más allá del flequillo para mostrar su cráneo, y todo esto para agradarle a la sociedad.
"Gracias a Dios que estas cosas ya no existen", pensé.
Inocente. A mi aún me tocaría vivir muchas de las reglas inflexibles de la educación femenina.el dolor que provoca aprender a delinearse los ojos, sentarse con las piernas cerradas aún si llevas jeans, por cansado que sea, Caerse 100 veces antes de dominar los tacones, cuidar poses, meter la panza, levantar la cadera, llevar los hombros hacia atrás y la frente en alto mientras intenras torcer una sonrisa estando en esa posición.

Muchísimas otras exigencias tiene el ser mujer en pleno siglo XXI, pero ninguna más importante que la delgadez. Vi en la tele, en revistas, en charlas familiares y de amigos las facilidades que le otorga la vida a una mujer delgada y el castigo que es salir a la calle para una que no lo es.
Sin embargo, no bastaba con saberlo, tuve que esperar a que llegara quien más tarde fue mi mayor motivación. Quizás lo peor que me ha pasado en la vida.

Lo conocí un Diciembre hace algunos años, me enamoré perdidamente de él y él me hizo creer que también lo estaba de mi.
Cuando pasó el tiempom me exigió con los peores métodos que bajara de peso para lograr gustarle por completo y claro que accedí con gusto!! "Todo sea por amor" y lo hice, hice una dieta que se convirtió en obseseción, en no comer, en vomitar y llorar hasta vaciarme por completo, pero manteniento la fiemre esperanza de que llegara el día de merecerme estar a su lado.

En realidad se me hizo barato mi pequeño sacrificio a cambio de amor eterno.

En una dieta, se deben perder màximo 5kg al mes. Yo bajaba 12, pero para él no eran suficientes, quería que lo hiciera más y mejor, y de haber podido lo hubiese hecho.
Me habría sacado la sangre de las venas si eso me hiciera perder un par de kilos más para agradarle un poco.
Medio año fue suficiente. Seguía pensando que "yo salgo de esto cuando quiera" pero estaba más que enferma.
Lo que en ese momento me pareció importante, era que ya podía presumir de tener anorexia y bulimia y busqué en la red gente como yo. Me di cuenta que el Patito Feo, que nunca me iba a comprender, me había mandado millones de amigas Ana y Mia que eran como yo, que habían sufrido lo que yo y que estaban dispuestas a apoyarme si caminaba con ellas. Siempre de la mano.

Es imposible explicar lo que llegué a sentir por las personas que ahí encontré, en el otro lado del mundo y a 3 cuadras de mi casa, que iban a estar siempre para mi.

El chico que me había presionado un día me pegó. Terminamos.
Poco me importó porque yo ya vivía como quería, pero aún no sabía que mi nuevo hogar era un monstruo que me estaba haciendo sufrir muchísimo y que me recompenzaba muy poco todo lo que hacía.

Este fue apenas el comienzo...

Rehabilitación?

Hola a tod@s! No sè si me extrañaron, pero yo a ustedes sì, y mucho....
deseo que se encuentren muy muy bien.

Como sabrán, en Febrero de 2011 decidí meterme voluntariamente a Rehab y hoy, siendo Abril de 2012 no puedo decir que lo esté.
No he querido en realidad rehabilitarme sino hasta hace unas semanas, no pregunten por qué, quizá más adelante quiera hablar de ello...

Por lo pronto, iré subiendo entradas de qué ha pasado, quiero que, si lo logro, ustedes y muchas personas más sean parte de ello.
Quiero que l@s niñ@s que comienzan en esto entiendan que no es el camino.
Sé que muchas de ustedes se enojaran conmigo a leer esto, pero tienen que aceptarlo: Cuántas veces lloran al día? Cómo ha cambiado su salud?
Si llevan el tiempo suficiente dentro de esto, seguramente quisieran salir, pero no conciben su vida sin Ana o Mía... Al igual que yo hasta este momento. Pero tengo cada día, una milésima más de fe.

En fin, este blog se irá renovando poco a poco, junto conmigo.

L@s quiero!

V. Valencia.