domingo, 6 de mayo de 2012

Cosas por hacer.

Hay una serie de cosas que debo hacer para arreglar mi vida, las escribo para dar cuenta a todos ustedes
y algún día voltear y descubrir si lo he logrado o no.


1.- NADIE PUEDE CAMBIARME.
No voy a dejar de ser como soy porque le parezca o no a una persona, sin importar en lo absoluto de quién se trate. Soy quien soy, haré lo que tengo que hacer. Recibiré consejos, nunca órdenes.

2.- ACEPTAR A LOS DEMÁS TAL Y COMO SON.
Las personas que con sus comentarios me hirieron tanto en el pasado no reconocieron esto, y si yo quiero ser una persona nueva, debo admitir que nadie va a ser como yo, ni a pensar como yo. Todos somos diferentes.

3.- PREOCUPARME POR EL PRESENTE.
El pasado ya no está y el futuro aún no llega. Por lamentarme del primero y soñar con el segundo, no hago lo que tengo que hacer aquí y ahora. Tengo que ser responsable si quiero tomar las riendas de mi vida.

4.- ACEPTAR QUE ME QUIERAN.
Dejaré de escapar a los abrazos, besos y toda muestra de cariño. Me dejaré querer un poco, y me creeré que lo merezco.


5.- CUIDAR MI SALUD.
Es evidente que desde hace muchos años no cuido mi cuerpo, entre toda clase de desórdenes alimenticios, autolesiones etc... Comenzaré a cuidarme y trataré de reparar los daños visibles y no visibles que haya hecho a mi cuerpo.

6.- SER PACIENTE.
Pues creo que está de lo más claro. No soy una persona que se distinga por su paciencia y creo que ya es hora de corregirlo.

7.- CUIDAR MI CEREBRO.
sacaré de mi cerebro todas las cosas que me abruman y me dedicaré a disfrutar lo que tengo. Callaré las voces que están dentro de mi cabeza. Pensaré cosas nuevas, tendré nuevos proyectos y los realizaré.

8.-CONTROL.
Una de las cosas más importantes: debo controlar mis emociones tanto negativas como positivas, ya que todas ellas desencadenan en periodos depresivos y de ansiedad cuando no las sé manejar.
El control incluye dejar la autolesión, los atracones y, por tanto, el vómito inducido, saltarme comidas a propósito...

9.- ACEPTARME COMO SOY.
La he dejado al último y no sé por qué. Éste me parece todo un reto, jamás me ha gustado cómo soy en ningún aspecto, pero eso tiene que cambiar. No puedo vivir siempre con este odio a todo lo que soy... Sé que el día que logre este sólo punto, estaré a mucho más de la mitad del camino....


Estoy a 9 aspectos de ser una persona nueva, mejor.
Sé que si yo puedo lograrlo, ustedes también podrán.
Sé que si ustedes pueden lograrlo, yo también podré.
Somos un tripie...

Valencia.

una nota más.

Escucho "He's not that kind of girl" y quienes la conozcan se imaginarán cómo me siento.
estoy fuera de mi, me desesperan tantas cosas, no saber lo que quiero,
no querer lo que tengo...
como siempre, la culpa de todo se la echo un poco a Ana y Mía. Mi eterno escape.

No dejo de pensar lo que sería de mi vida si no hubiera tenido que atravesar por esto.
Digo, pedirle a Dios haber nacido con buen metabolismo no se me hace la gran cosa...

miércoles, 18 de abril de 2012

El Patito Feo.

He estado recordando mi vida. "As long as I can remember", no hubo ni una etapa en estos 21 años en la que no me haya sentido fea y que valgo muy poco.
Un dìa alguien me contò por primera vez el cuento de "El patito feo" y mientras me lo relataban, recuerdo haber sentdo una inmensa comprensiòn hacia él. Me imaginé que si él existiera, podríamos hablar y me entendería, que lloraríamos juntos, que seríamos compañeros de vida. Alguien me iba a querer como era!!

Cuando el cuento lle´gó a su fin y supe que el Patito Feo se había convertido en un hermoso cisne, pensé que a mi me pasaría igual, que un buen día todo iba a cambiar y sería bonita, valiente y todos admirarían mi belleza.
Esperé, esperé muchos años y eso nunca sucedió... Entonces yo ya era mayor como para comprender que el Patito Feo no vendría a consolarme y que no me entendía porque simplemente no existía.
Aprendí, además, que yo no era un pato, sino una mujer, y que se espera más de las mujeres que de los patos.

Supe de las mujeres que debían usar un corsé y de las que murieron por asfixia al usarlo.
De las mujeres que bebían vinagre para conservar su apariencia etérea, casi gris...
Me contaron de las mujeres que se tenían que rapar poco más allá del flequillo para mostrar su cráneo, y todo esto para agradarle a la sociedad.
"Gracias a Dios que estas cosas ya no existen", pensé.
Inocente. A mi aún me tocaría vivir muchas de las reglas inflexibles de la educación femenina.el dolor que provoca aprender a delinearse los ojos, sentarse con las piernas cerradas aún si llevas jeans, por cansado que sea, Caerse 100 veces antes de dominar los tacones, cuidar poses, meter la panza, levantar la cadera, llevar los hombros hacia atrás y la frente en alto mientras intenras torcer una sonrisa estando en esa posición.

Muchísimas otras exigencias tiene el ser mujer en pleno siglo XXI, pero ninguna más importante que la delgadez. Vi en la tele, en revistas, en charlas familiares y de amigos las facilidades que le otorga la vida a una mujer delgada y el castigo que es salir a la calle para una que no lo es.
Sin embargo, no bastaba con saberlo, tuve que esperar a que llegara quien más tarde fue mi mayor motivación. Quizás lo peor que me ha pasado en la vida.

Lo conocí un Diciembre hace algunos años, me enamoré perdidamente de él y él me hizo creer que también lo estaba de mi.
Cuando pasó el tiempom me exigió con los peores métodos que bajara de peso para lograr gustarle por completo y claro que accedí con gusto!! "Todo sea por amor" y lo hice, hice una dieta que se convirtió en obseseción, en no comer, en vomitar y llorar hasta vaciarme por completo, pero manteniento la fiemre esperanza de que llegara el día de merecerme estar a su lado.

En realidad se me hizo barato mi pequeño sacrificio a cambio de amor eterno.

En una dieta, se deben perder màximo 5kg al mes. Yo bajaba 12, pero para él no eran suficientes, quería que lo hiciera más y mejor, y de haber podido lo hubiese hecho.
Me habría sacado la sangre de las venas si eso me hiciera perder un par de kilos más para agradarle un poco.
Medio año fue suficiente. Seguía pensando que "yo salgo de esto cuando quiera" pero estaba más que enferma.
Lo que en ese momento me pareció importante, era que ya podía presumir de tener anorexia y bulimia y busqué en la red gente como yo. Me di cuenta que el Patito Feo, que nunca me iba a comprender, me había mandado millones de amigas Ana y Mia que eran como yo, que habían sufrido lo que yo y que estaban dispuestas a apoyarme si caminaba con ellas. Siempre de la mano.

Es imposible explicar lo que llegué a sentir por las personas que ahí encontré, en el otro lado del mundo y a 3 cuadras de mi casa, que iban a estar siempre para mi.

El chico que me había presionado un día me pegó. Terminamos.
Poco me importó porque yo ya vivía como quería, pero aún no sabía que mi nuevo hogar era un monstruo que me estaba haciendo sufrir muchísimo y que me recompenzaba muy poco todo lo que hacía.

Este fue apenas el comienzo...

Rehabilitación?

Hola a tod@s! No sè si me extrañaron, pero yo a ustedes sì, y mucho....
deseo que se encuentren muy muy bien.

Como sabrán, en Febrero de 2011 decidí meterme voluntariamente a Rehab y hoy, siendo Abril de 2012 no puedo decir que lo esté.
No he querido en realidad rehabilitarme sino hasta hace unas semanas, no pregunten por qué, quizá más adelante quiera hablar de ello...

Por lo pronto, iré subiendo entradas de qué ha pasado, quiero que, si lo logro, ustedes y muchas personas más sean parte de ello.
Quiero que l@s niñ@s que comienzan en esto entiendan que no es el camino.
Sé que muchas de ustedes se enojaran conmigo a leer esto, pero tienen que aceptarlo: Cuántas veces lloran al día? Cómo ha cambiado su salud?
Si llevan el tiempo suficiente dentro de esto, seguramente quisieran salir, pero no conciben su vida sin Ana o Mía... Al igual que yo hasta este momento. Pero tengo cada día, una milésima más de fe.

En fin, este blog se irá renovando poco a poco, junto conmigo.

L@s quiero!

V. Valencia.

lunes, 31 de octubre de 2011

Adiós, adiós.

                                     No sé si sea un adiós a mi tormenta, pero no quiero ser la de alguien más.

En los últimos meses he pensado seriamente en acabar con este blog,
Pensé en eliminarlo, pensé en dejarlo así para subir cosas cuando se me antojara...
Pero creo que lo más decente es saber decir adiós en el momento preciso.

No me he recuperado, y no sé si realmente lo quiero, pero he hecho esfuerzos sobrehumanos para intentarlo; he tenido días infernales, indescriptibles, he tenido días aceptables (los menos),
Y mi salud mental y física están tan deterioradas, que a veces recuerdo el momento antes de que
todo esto comenzara y me parece que todo es imaginación, que nunca pude haber estado tan bien como recuerdo.

Otra vez tomé una goma de borrar y todo lo que tenía se ha ido
un día borré a todos mis amigos,
otro a mi familia,
luego borré mis notas excelentes,
borré mi alegría, y esa sonrisa natural y pura creo que no volverá.
Poco a poco se ha ido la vida que tenía y ahora salgo apenas un par de días y los demás los paso llorando,
o dando vueltas sobre mis ideas locas.
Podría seguir borrando hasta quedarme sin nada, y muy en el fondo no deseo que eso pase.
Sé que necesito ayuda, casi diario pienso en renunciar, y casi diario vuelvo a caer.


Con esto quiero dejar claro que no abandono el blog porque me haya recuperado,
sino porque (Y lo dije desde el principio) no estoy interesada en fomentar EDs,
y además porque no tengo talento, ni ganas para escribir.

Espero con todo mi corazón que tod@s y cada un@ de ustedes puedan lograr lo que anhelan en la vida,
espero con todas mis fuerzas que no tengan que tocar fondo,
que se amen con la misma fuerza que yo los amo, porque somos partes del mismo espíritu.
Espero con ansias locas que algún día la sociedad cambie su forma de ver a las personas,
espero cambiar yo misma y ser lo que tanto he querido. Querer ser algo.


Los ama,
Valencia.

martes, 11 de octubre de 2011

Tu historia con Ana, mi historia con Ana, nuestra historia con Ana.









Ella está en cama esta noche y no puede dormir,
le duele el estomágo porque no le ha dado nada de comer,
los calambres la dejan retorciéndose de dolor, desgarrando su abdomen:

Está pasando de nuevo.
"Por qué? Por qué tomé este camino? Yo sólo quería perder un poco de peso...
Pensé que podría ser feliz pero ya es demasiado tarde"
ella piensa que está tomando comida de su plato, trata de dar una mordida,
pero no está sucediendo, está convencida de que ese bocado es demasiado grasoso.

Cada vez que intenta comer, todo lo que ve, son las caras de los bullies de la secundaria,
cada chico que le dijo que estaba demasiado gorda...
cada ex-novio que sólo le interesó para sexo, y otras cosas que la hacían llorar.

Yo la sujeto entre mis brazos mientras me lo cuenta y suspiro...
"Ahora mi mente inquieta puede ir en cualquier dirección"

Ella solía mirarse en el espejo y llorar, antes era una chica del doble de talla,
pero la distorsionada imagen que sus ojos veían, empeorada, además por lo que veía en la t.v.
ella decía "MTV lava los cerebros de los niños, diciéndoles que tienen que ser delgados"
y esa es la razón por la que ella no ve televisión,
porque está asustada de ver a la persona en la que se convertirá.

Estamos en una habitación apartada del blanco desteñido, la tinta negra de mi pluma sangra cuando escribo,
veo al frágil y decrépito fantasma de mi pasado mirándome; es una sombra de la chica que
solía dejar un camino de colores de su mundo monocromático.

Casi diario rezo por el día en que su sonrisa regrese.

No soy Tolstoy pero ésta historia necesita ser contada,
para quienes el problema de la comida pequeña se salió de control,
para quien no come desde la semana pasada,
todo lo que pudimos necesitar era una oración,
pero todos estaban demasiado ocupados como para recordarnos.



Estamos rotas, pero brillamos. Espero que seamos historias con finales felices.




Valencia.

viernes, 5 de agosto de 2011

ALIMENTAME.



Oh amor, si supieras... Estoy por debajo de los 50, 

Oh amor, si supieras..
Oh
amor...

Tenía un agujero en mi corazón
Así que tiré mi plato
Porque lo que como no me llena.

Oh
amor si supieras...
No sé qué hacer
Oh amor...
si supieras


Estoy desapareciendo
Porque no hay nada que yo pueda hacer
Me odio a mi misma, y a ti te amo.

Oh
amor si supieras
Cada vez que pienso que pienso en ti...


Tengo hambre.





La comida no es lo único que alimenta!!


Valencia.

domingo, 10 de julio de 2011

Si estás gorda no sirves.

Miento, las gordas sí que sirven.
Sirven para reírse de ellas.

Hace poquito veía uno de mis programas favoritos, donde dijeron algo así como:
-Mujeres, vístanse de rojo!! Eso es taaaan sexy para nosotros!!
-siii
-siii, siii de rojo!
-Siii, cierto.
-A menos, claro; que sean gordas. Porque así no se verán bien de ningún color.
(Risas)
- parecerán más bien un globo.
-o un mantel!!!


Qué tal?
Y de estas pruebas hay millones.


Esto viene a que estoy tocando cada vez un fondo más profundo y me estoy preocupando mucho
por lo que será de mi si no me detengo, o si no avanzo.
Estoy más gorda que nunca y mi salud se ha deteriorado notablemente...
Sin embargo las personas con las que lo he platicado me dicen que "La apariencia no importa"


Ustedes creen eso?
Pues obvio que no. Nadie lo cree.




Valencia.

sábado, 2 de julio de 2011

Estoy harta.

Estoy harta de que nos cierren los grupos en Facebook,
estoy harta de la comida,
estoy harta de contar calorías,
estoy harta de perder el control,
estoy harta de ser gorda,
estoy harta de las malditas wannas que juran ser anas y mias extremas
y cuando les digo lo mal que me siento creen que soy "rara".
Sé que cuando pase el tiempo y se vuelvan auténticas esclavas de su peso van a estar
igual o peor que yo
¬¬



Valencia.

viernes, 1 de julio de 2011

SIBUTRAMINA; el reencuentro.

Qué tal, chicas!
Pues yo con la noticia enooorme de que conseguí Sibutramina!!!Fue una casualidad, fue uno de esos momentos en los que Ana pone las
condiciones necesarias para que hagas lo que ella tiene dispuesto para ti.

Y así las cosas. Compré 2 cajas de 15 capsulas c/u y espero tener dinero para ir por más...
Por otro lado, veo que mi obsesión cada día crece un poco más y no me veo ni un gramo más delgada.
Eso me desespera como no se imaginan, a veces solamente quiero gritar y escapar de este cuerpo asqueroso...

Hace EXACTAMENTE UN AÑO que pesaba 25kg menos que hoy...



Shit (always) happens,
Valencia.

martes, 21 de junio de 2011

ESPECIAL: Música pro ana.


Hola! Cómo les va?

Como ya saben estoy ayunando, así que el puto mundo se puede romper; yo estoy feliz
mientras tengo esta sensación de poder y progreso.
Es por eso que me puse a hacer una lista de toda la música pro ana que tengo,
porque me he dado cuenta que les da mucho trabajo conseguirla a algunas de ustedes
y porque al menos a mi, la música me ayuda muchísimo a inspirarme.

ACLARACIÓN: No se engañen por el título de la entrada, no todas las canciones que pondré son
exactamente PRO ANA, pero hablan de anorexia de un modo que a mi me inspira, es decir
ni son canciones que dicen "Ayuna, ayuna, vomita" ni tampoco dicen "No ayunes, no vomites"
osea, a lo que me refería es a que TODAS hablan sobre la anorexia/bulimia

jajaja ... En fin, mucha aclaración... Aquí están las canciones:


1.- Courage- Superchick.

2.- Beauty from pain - Superchick. (MUY BUENA!)

3.- 90-60-90 - Florencia Villagra.

4.- Outcast Youth - Genevieve  (MUY BUENA!)

5.- Never good enough - Rachel Ferguson. (MUY BUENA!)

6.- Pompeii - Numbers.

7.- Wale - 90210

8.- Skinny - Edith Backlund.

9.- filter - Skinny.

10.- Catatonia - Bulimic beats.

11.- She's falling apart - Lisa Loeb.

12.- Eyesore - María Mena. (MUY BUENA!)

13.- I hate the way - Polly Scattergood.

14.- Starving for attention - Geri Karlstrom.


Creo que es suficiente por hoy, las demás canciones las pondré en otra publicación, para que estén atentas! :)

STAY STRONG!


Valencia.

viernes, 17 de junio de 2011

Quiénes son Ana & Mia?

Ana & Mia es el nombre y bandera de una comunidad en la que muchas
hemos encontrado la luz al final del túnel,
en donde nos hemos dado cuenta de que nada es imposible.
a Ana y a Mia no les importa quien eres, ni que hiciste en el pasado...
Nosotras no siempre compartimos un pasado, pero SIEMPRE compartimos el ideal de futuro.

Somos una hermandad incomprendida, invencible, increíble, necesaria
a veces necesitamos más de otra Ana que de nuestra familia/amigos porque sabemos que NADIE nos puede comprender mejor que alguien de nosotras...

Ana y Mia solo puede ser comprendido, amado y odiado, criticado y halagado por nosotras.
No somos nada más que instrumentos, nadie es jefa y nadie manda, somos un grupo exclusivo de diferentes niveles económicos y diferentes lugares del mundo, diferentes creencias pero un mismo ideal que nos mantiene unidas: la perfección.


Besos,
Valencia.

jueves, 16 de junio de 2011

No sé estar bien.

A veces me pasan cosas muy feas y sufro como de costumbre.
Pero luego me pasan cosas muy muy lindas y no sé cómo manejarlas, y me vuelvo a sentir mal.

Estoy acostumbrada a estar mal y me saca de órbita la paz, creo...
Pero me desespera y me hace querer llorar a gritos no encontrarme cuando estoy en un ambiente cómodo, ideal…
Estoy viviendo lo que siempre soñé, hasta volví a ayunar y me siento pésimo, no me encuentro, no es que quiera regresar a estar mal, es que ni yo misma me comprendo…
Creo que simplemente voy a estar mal siempre, tenga o no tenga motivos.
Hace un año exactamente, cuando comenzé a hacer ayunos largos y demás, mi vida era buena o mala pero NO ME ACUERDO, estaba tan dentro de Ana y Mia que no tenía cabeza para más, y el ayuno me dejaba aturdida y tonta.
Extraño esa sensación de idiotez como no se imaginan, ahora que vivo todo en carne viva siento que me rompo en pedacitos (ojalá)
En resumen… Pasa que toda mi vida deseé que una cosa me pasara con toda mi alma (imaginen lo que quieran) y… PUES PASÓ!!!!!!!! Pero estoy agobiadísima porque quisiera hacer y deshacer el mundo a mi antojo y aprovechar lo que me mandó la suerte, pero no se puede! No sé cómo hacerlo, me topo con pared ante las buenas circunstancias.
Lo demás en mi vida, sigue estando exactamente IGUAL.

Ahh… Tenía muy abandonado el blog pero es que me sentía muy hipócrita escribiendo sin hacer bien un régimen. Espero (como siempre) que “esta sea la vencida” y derrotarme ante Ana. No me queda otra cosa más que hacer.

Por favor, háganme saber que me leen, hay pocas cosas en la vida que me hacen tan feliz.
Besos,
Valencia.

lunes, 16 de mayo de 2011

GALERIA THINSPO VOL.1

































Hicieron máscaras de mi cara.



Yo me veo así sin necesidad de máscara.

(No) Soportaré un día más.

Hola princesas y principes que me visitan!!
Espero que sus días vayan mejor que los mios
les ha pasado que ya no quieren seguir? apuesto a que si

No me ha ido tan mal pero... No sé, simplemente no me interesa lo que la vida puede ofrecerme,
no hago esfuerzos por salir del hoyo, los planes que tenía se han caído uno por uno...

Sé que tengo que seguir, pero no quiero...
En verdad, necesito algo que me recuerde lo "bonito de la vida"
o será muy tarde...




Valencia.

jueves, 5 de mayo de 2011

yo antes y después. (60kg en 6 meses)

                                                                 Gorda miserable.


                                                          Gorda soportable.  (Agosto 2010)



Ahora no estoy como en la última foto. Subí, pero JURO que volveré!!!



Besitos,

Valencia.

jueves, 28 de abril de 2011

Armas letales contra la ansiedad.

Hola flac@s :)
Qué tal les va en sus dietas/ayunos/vómitos/ejercicios/etc?
Independientemente de lo que hagan para bajar de peso (TODO es válido) apuesto a que
han sentido momentos de ansiedad, cierto??

Pues yo soy la reina de la ansiedad!! jajaja Pero aunque este blog no es de tips,
les daré algunos consejillos que a mi me han servido y que quizá muchos de ustedes han usado,
o deberían usar!
Claro está que no les voy a decir la clásica de "Toma mucha agua, canta, piensa en otra cosa"
así podría escribir mil jajaja
Son los que yo uso...
Cuando sientas ese ataque de ansiedad (que sube de 0 a 100 en medio segundo)
te ayudará muchísimo:

-Tener listas paletas de hielo que hagas tú con agua de sabor baja calorías. (Yo compro Clight, las kcal varían según el sabor, pero oscilan entre 3 & 8 kcal) Y hace un par de días me dieron el consejo de hacer esas paletas con yogurth light. Delicioso y no más de 50kcal.



- Cuando comes CONCENTRATE EN LO QUE COMES. Aunque no lo crean eso les va a quitar la ansiedad de la tarde/noche. Jamás coman frente a la tv o frente a la computadora, no lean solo coman.
Coman y dense cuenta de que están comiendo!  Cuando comemos con distractores el cerebro no recibe bien el mensaje de que ya comimos o de cuánto comimos.


- DIBUJATE. Pero no exageres, sé realista; haz un dibujo de cómo te ves ahora y uno de cómo te veías,
 no es que lo diga yo, tu cerebro recibe las señales necesarias al verte plasmada por ti misma.


- SAL DE CASA. si puedes huye, vete a caminar, con amigos, a lo que sea pero salte de ahí! No tienen que ser horas, quizá unos 10min son más que suficientes.


- ALGODÓN. Una práctica muy criticada, pero que yo he usado es comer algodón. (Ver: torundas de algodón) Si sirve, digan lo que digan.





Stay Strong,

Valencia.

miércoles, 27 de abril de 2011

Cumpliste tu meta? Regálate algo.

Hola chicas!!!
Gracias por leerme, por comentar... No se imaginan lo hermoso que siento cuando veo que me han visitado
y MÁS aún cuando han comentado :) Mi corazón se llena de felicidad.

En fin, yo siempre necesito algo que me estimule a bajar de peso,
a ser fuerte, a no caer...
Y me propongo regalarme algo cada determinado número de kilos perdidos.

Cuando digo, "Cumpliste tu meta?" OBVIO no me refiero a tu meta final, sino a tus metas
a corto plazo. (entre 2 & 10kg) o tardarás mucho en cumplirla y te vas a frustrar.

Creanlo o no, proponer regalarnos algo siempre ayuda. Y más si es algo
como la ropa, o hablarle al chico que te gusta si bajas lo que te propusiste a corto plazo.


ESTO QUÉ!?

aahhh pues viene al caso porque les quiero enseñar lo que me regalaré cuando haya bajado unos 7-10kg :D


AMÉ ese piercing desde que lo vi la 1ra vez...
Y tengo la ventaja de que mis huesos se marcan muy fácil, así que con suerte se me verá bien.


Qué opinan?
qué se regalan ustedes??


BUENAS VIBRAS,


Valencia.

martes, 26 de abril de 2011

no funciona lo que haces?


Lo que no funciona es cómo piensas...
Si no "puedes" ayunar entonces come 500kcal
si son muy pocas come 800,
si son muy pocas
come 100kcal menos de las que comiste ayer.
y mañana 100kcal menos que hoy.

haz 6 comidas pequeñas
usa pastillas
haz ejercicio
toma el doble de agua
laxate
vomita
controlate

Cambia tus rutinas, pero no digas que no funciona.



Yo, queridas lectoras, me encuentro por comenzar una nueva etapa...
Nadamás que sepa cuál es les comento!!!



Amor,

Valencia.

Ana no se va, yo soy la que escapa.

Así es señoritas en minifalda!!!
Yo soy la que escapa del destino que Ana tiene perfectamente trazado para mi.
He pensado que si Ana no fuera un ente abstracto creado por nosotras (a veces me creo el cuento de que SI existe) vendría y me abofetearía con todas sus fuerzas.
Es una lástima que no pueda.

Pero ya la gente me ha abofeteado bastante, yo misma lo he hecho.

Si alguien se siente como yo y no hace nada al respecto, significa que están muertas.


(Yo he estado muerta).





Valencia.

viernes, 25 de marzo de 2011

Priin Fast in da jaus!

Qué onda gente gordita bonita!!!
 Ven el título de la entrada? CLARO QUE LO VEN.

PRIIN FAST.
eso es lo mismo que yo vi una vez en un grupo pro anorexia que ya no existe.
Bajando la mirada vi una publicación que me ha inspirado a respirar desde ese día;
una chica que podía ayunar 45 días??? WOW.!
Quién no quiere conocer a alguien así?

Agregué a la chica sin saber que meses después estaría escribiendo sobre ella en este humilde block.
En su primer MP vía Facebook pensé "es como si escribiera todo lo que yo pienso"
a que les ha pasado, ah?
Y si, me sentí ridícula de decirlo.
Y si, pensé que no me creería e iba a parecer que sólo quize quedar bien y ganar un contacto.
Fue así? quién sabe.


Cómo termina esta historia??
Cerraron el grupo de anorexia, pero me llevé de amiga a la mejor del grupo!
hoy (HOY, HOY, como decía Vicente Fox) Priin Fast es la persona que más me escucha (ajustese a amistad cibernética) y que sabe más de mi. (más que cualquier amiga que tenga o he tenido en el pasado)
Y cualquier cosa que diga de ella les va a saber a apología.
Así que me guardo mi comentario sobre su fuerza de voluntad, su belleza y su sentido del humor, su talento para escribir y la gran consejera que es. Eso descubranlo ustedes!!


Cómo, Angie?
Pues porque es la gran colaboradora de honor en este humilde block (: SI, todos merecen/deben leer a Priin Fast, dueña de un block que es sin duda mi favorito (para ir haz clic aquí o aquí o aquí... No, ese último no jajaja)



Disfrutenla, amenla, leanla. (pero no más que yo)


besos,
Valencia.

miércoles, 16 de marzo de 2011

YO NO SIEMPRE HE SIDO ASÍ.

Yo no siempre he sido así. LO JURO.
Es más, estoy casi segura de que en algún momento fui bonita, atractiva...
Nunca lo vi en el espejo, pero los chicos casi me hacen creerlo.
Y lo que me ha convencido de que fui bonita es que ya nadie me quiere
nadie me busca y nadie me invita a salir.
Mi club de admiradores se redujo de 100 a 0
y no es sólo por mi vanidad que esta situación me duela...
Sino porque sé que nadie va a querer ver lo que hay dentro de mi si lo que hay fuera no es para nada atractivo...
Me duele que las personas sean y SEAMOS así... Me duele que cuando era menos fea me buscaran solo para follar y me duele que ahora sea completamente invisible
me duele comer...

Hoy no fui a la universidad porque simple y llanamente no tengo ganas
me preocupa que esta situación siga empeorando porque sé lo mal que está no ir
pero también sé que me comprenden si les digo que me da mucha vergüenza salir así a la calle
y que me vean toda gorda, fea...

En serio tengo ganas de escapar de este cuerpo!!! Estoy harrta...

Hoy alguien me ha dedicado una entrada en su blog,(para mi estado de ánimo significó mucho más que eso) y en verdad me gustaría que le visitaran dando clic aquí
Espero que les vaya mejor que a mi,
Beso!



Valencia.

lunes, 28 de febrero de 2011

El monstruo de mi armario.

Así es la vida. Un día maldices a quien donó la gota que derramó el vaso para que adquirieras un ed
y meses después lo lees dandote consejos de cómo dejarlo.

NO, así no es la vida. En la vida la gente se valora por lo que es y no deja que comentarios estúpidos le dañen tan cruelmente, y si eso llega a pasar entonces mandan a la persona en cuestión mucho al demonio y jamás se vuelve a saber de él.

Pues sí, así es en la VIDA, pero yo ya les he dicho que lo mio no es nada parecido a las cosas debidas/correctas/tradicionales.
Por qué se aleja la gente necesaria?
Hace menos de 100 publicaciones (Y lo sé porque no tengo 100 publicaciones) escribía sobre Liam Brown y ahora no sé nada de él.
Hace menos de un mes escribí sobre Chiru y acabé eliminando la entrada. No lo volví a ver (Guess why).
Hace medio año pensaba que Dan era un caballero y ahora sólo lo veo cuando está en celo (si, ríe).
En Agosto odiaba algunos huesos que saltaban de mi cuerpo grotescamente y ahora no estoy segura de haberlo vivido en realidad.
Hace un año mi fuerza de voluntad era inmensa.
Hace un año estaba perdidamente enamorada de Raziel.
Hace un año era teenager.
Hace un año veía a futuro y era un horizonte de posibilidades.
Hace un año veía a futuro.
Hace un año creía en el futuro.
Hace un año estaba cerca de estar donde estoy ahora.
Y un año después; HOY, estoy aquí escribiendo lamentos estúpidos.
Porque dejé de ayunar y no dejé de vomitar.
Porque estoy cansada del puto espejo.



Estoy agotada. Ya no hay más Valencia, ya no.




Un abrazo,
Valencia.

domingo, 20 de febrero de 2011

HASTA LA MADRE. (Y más allá)

Ya no sé qué hacer para mantenerme a salvo de mi misma.
Es imposible vivir dentro de alguien como yo, tan insportable!! :@

Creo que nunca había odiado con tanta fuerza, jamás había tenido tantas ganas de matar...
Quiero extinguir a esa que me hace tanto daño, a ESA gorda del infierno que no me deja dormir,

esa obesa que me hace llorar y me impide ser ligeramente feliz de cualquier modo.
La odio y le deseo la muerte, pero cuando la enfrenté en el espejo, se ha reido de mi
y me ha dicho que si la asesino me llevará a la tumba con ella, y es verdad.
La odio; la detesto como jamas creí hacerlo con nadie, pero esa gorda me comió...
Ahora no sólo vivo dentro de ella; Soy ella.



Valencia.

lunes, 7 de febrero de 2011

ALIMENTANDO AL TROLL.

Hey, hey, hey mis lectores favoritos!!! :)
Ya se que muchos de ustedes me diran que es malisimo alimentar al troll y blah, pero en serio tenia ganas de ver si le podía ganar a uno!!!
:D
y no se si gané o no, pero es cansado. La gente puede ser MUY tonta ¬¬'
En fin, les comparto mi discucion con una boba hace unos minutos...


MENSAJE 1:
Valeria Jesshamin Flores 07 de febrero a las 19:34 Denunciar
ke contradictorio es tu respuesta ke no lleva a ningun lado primero dices ke es un infierno y lueog dices ke amas a ana y mia , osea seee concreta amiga y para empezar no odio a anadien si me vas a venir a terapear pues no lo neceisot kreo ke lo necesiats mas ke yo ykeotra kosa es ke no sepas superar tu vida d eniña gorda pues e s tu proble pero con tu fomra de ser haces ke otra sniñas pendejas kaigan en esta red d eperversion en tonce sno em salgas con mamadas de ke todo es compasion,ok y si no sabes yo lo vivi y no pienso darle gusto a gente ke no enteinda solo porke aparece en mi facebook diciendome mamdas y media sabiendo ke no lo es tu eres una partidaria como yo lo fui en este diske estilo de vida y si o te agrada el comenatrio porke jodido me repsondes si para empezar nos abes decir cosas concretas osea e sun infierno peor ala ves me gusta vivirlo porke estyo gorda osea como? analiza loke dices amiga ,ok y yano ienso decir ma sproke me sladran con puñaladas de esa indole y la verdad para estupideces no estoy yo kieor gente ke sane y se recupere no ke salga con mamsfas como luzna ke aver ke pretexto busko parano enfrentar mie irrealidad de mundo de caramelo es mi vida xd y gracia spor seguir destruyendo a la gente con tu sideas pro eso te digo i te odias jodete a ti misma no chikas inocentes pubertas y alla ves estupdias ok
 
 
RESPUESTA:
Angie Valencia 07 de febrero a las 19:52
Hola. Ire respondiendo tus criticas destructivas una a una, ya que no tengo nada que hacer esta tarde. Te advierto que cuando estes aburrida y quieras molestar a alguien tendras que buscarte a otra igual de desocupada que tu, porque yo mañana entro a la universidad. ok? Pero bueno, vamos a "alimentar al troll"

1.- el titulo de tu mensaje: "mira amiguita ke nos abe escribir" me guio a contar los errores de escritura en tu mensaje precisamente, y he contado mas de 30. QUIEN ES LA QUE NO SABE ESCRIBIR?

2.- Tienes toda la razon; es contradictorio. Tan contradictorio como atascarse de comida y luego vomitarla. Y eso lo hago. anotame otra contradiccion a mis actos ;) PERO ADIVINA QUE!? esto es una enfermedad con todas sus letras!! No es congruencia, no hay sentido en lo que hacemos! La anorexia y la bulimia cambiaron mi vida social para bien! claro que agradezco eso, claro que me siento feliz! Pero cuando llego a casa y estoy tan sola, cuando no puedo parar de comer, crees que no se que la culpa es de esta maldita enfermedad? a eso me refiero con que es un infierno. Si lo PIENSAS no hay contradiccion ya.

3.- No, no se superar mi trauma de niña gorda, como tu le llamas. No lo se superar y dudo que algun dia lo pueda lograr. Vivo con eso y sufro con eso cada dia, como buena historiadora me alimento del pasado y no me deja avanzar. Muy mi problema.

4.- Yo no hago que otras niñas caigan en esto. Te prohibo terminantemente que hables sobre mi conducta cuando tienes apenas unas horas de saber sobre mi existencia. Si hay una cosa que yo haga es tratar de alejar a las nuevas de esto.

5.- Dudo que lo hayas vivido. En serio lo dudo. O quiza lo hiciste muy por "encimita" sin meterte de lleno en el problema, sin vivir con dismorfia (googlealo, dudo que sepas que es). Entonces CLARO QUE TOMAS ESA ACTITUD tan contradictoria... Si yo tuviera la fortuna de recuperarme de la anorexia y la bulimia tambien intentaria tener contacto con chicas enfermas, pero sabria como hacerlo (lo que haces no es el camino adecuado, creeme.. Te lo digo por experiencia).


6.- Lo de la contradiccion ya te lo explique. Es necesario darle mas vueltas a esto? No volvere a tocar ese tema.


7.- Mencionas que quieres ayudar a chicas como Luzhna. Adelante, lo aplaudo. Pero dejame decirte algo: almenos a ella ya la perdiste. Con tu actitud no lograras que te escuche, ya le caiste mal y tiene toda la razon, tienes una manera muy corriente de expresarte y nada de lo que haz escrito desde el primer comentario tuyo que lei fue de "ayuda".


8.- Las ultimas 5 lineas de tu mensaje son muy incongruentes y no entiendo del todo. Solo se que la frase de "mundo de caramelo" te la haz robado de una novela (bastante mala, por cierto).




Y por ultimo, ahora si viene lo mio: Yo no te ofendo ni soy grosera contigo. Te exijo el mismo trato ok? Y esto te lo digo para que entiendas que yo no tengo animo de enojarme ni de hacerte enojar a ti, solo quiero que entiendas e incluso te estoy ayudando a que hagas lo que quieres. (este rollo de ayudar)


Buena tarde,
Valencia.
 
Angie Valencia 07 de febrero a las 19:57
Ah, una cosita mas: No soy tu amiga; no me llames asi. Mis amigos tienen educacion, principios y vienen de buenas familas. Basta con leer las primeras lineas de cualquier comentario/publicacion tuyos para darse cuenta de que no cumples con los requisitos minimos para ser mi amiga. Llamame señorita Valencia, no amiga, ok? :)
 
MENSAJE 2:
 
Valeria Jesshamin Flores 07 de febrero a las 19:58 Denunciar
loke digas yo tampoko pierdo mi tiempo como una niña tan es tupda como tu kree saberlo todo y si hablas de diagnostiko yo taqmbien lo tenog no kejes y presumas de lo ke eres y claro si dices ke ayudas a alejarla pue sno creo mijita kreo ke kaunto tu yo hacemos lo peor no ams ke tus la s retiens dandole consejitos estupdios y yp decirlees loke es la verdad pero a mi estilo y xd digo lo mismo yo estudio la universidad y no kieor perder tiempo con gente c omo tu ok, mer harta saber de tu misma incongruencia ke depsues necesitas decirle a lso demas ke no lo concuerda xd lo entiendo ke nos abe cordinar la s ideas
 
 
RESPUESTA:
 
Angie Valencia 07 de febrero a las 20:09
Ves como hablando se entiende la gente?? :)
Ya estamos de acuerdo en muchas cosas!

1.- Estoy enferma. (lo que provoca la incongruencia de la que te enamoraste, porque no hablas de otra cosa).

2.- Ya no perderas tu tiempo en esto.

Creo que 2 son mas que suficientes, no?
:) No vas a cambiar de parecer y yo tampoco, entonces ya no perdamos nuestra juventud en tonterias va?


Pd. En que universidad estas?? Hacen examen de admision?? Escriben en español? (WOW) como lograste entrar?


Bonito 2011, aunque ya estemos en Febrero ^^
Fijate que no me caiste tan mal, pasame tu cuenta bancaria y te envio una beca para unos cursos va?
tu elige:
-ortografia
-buenos modales.
-gramatica.
-español.
-coherencia literaria.
-relaciones interpersonales.

Nooo sabes que? Te pago los 6 cursos! :D
Espero ese numero de cuenta eh? (:
Cuidate
 
 
 
 
como la ven?
pobrecilla mujer... Ya no le contestare mas mensajes, solo queria ver como se comporta un troll cuando se le da de comer :3
 
 
Besos para todos!
 
 
 
 
Cariños,
Valencia.
 
 
 
 

sábado, 5 de febrero de 2011

Tiendas de voluntad.

Que hay gente gordita bonita!? :D
Por si no lo sabian, pertenezco a una asociacion que aboga por las necesidades de la sociedad,
y en esta ocasion, despues de muchas charlas y foros internacionales, me he decidido a lanzar la propuesta de que los grandes empresarios en el mundo habran la franquicia de "Tiendas de voluntad"
No creen que seria una gran estrategia de ventas?
Yo compraria fuerza de voluntad por mayoreo y la regalaria, la usaria, la rentaria y mil cosas mas...
Incluso; lo que no gastaria en comida lo iria a derrochar alli;
fuerza de voluntad en sobrecitos.
fuerza de voluntad en te.
fuerza de voluntad en cigarrillos.
agua de fuerza de voluntad.
Licuados 0kcal de fuerza de voluntad.


He enviado mi propuesta y ha sido rechazada:

"Señorita Valencia:
Agradecemos su propuesta empresarial y no dudamos que sea un exito, (usted siempre tan emprendedora).
Sin embargo, y tras varias pruebas de laboratorio, nos encontramos con la dificultad de que para crear el producto es necesario matar jovenes unicornios y de lo mas profundo de sus corazones sacar la fuerza de voluntad que venderiamos.
Esto, ademas de ser dificil y poco redituable, nos ha creado problemas con las asociaciones protectoras de animales imaginarios, y gracias a nuestros 30 abogados no iriamos a la carcel si quisieramos pero
solo existian 2 unicornios en el planeta y son los que hemos asesinado.
2 unicornios: sus unicornios.
Asi que puede comenzar a vivir una vida de verdad y dejar de imaginar que...


Y ENTONCES DESPERTE.



no, la fuerza de voluntad no se vende. Ni se presta ni se alquila.
Se contagia y se absorbe por cada poro de la piel.


Es la triste realidad. Pero al mismo tiempo eso nos hace mas especiales y guerreros :)



Besos,
Valencia.

sábado, 15 de enero de 2011

Preguntanos!

Este sencillo pero sincero blog quiere estar en contacto contigo
Tienes comentarios?
Preguntas?
Que tema quieres leer?
Envia un e-mail a perfeccion.ana@hotmail.com
Y tus dudas seran resueltas por nuestros expertos en un breve momento!

jajajajajaja no, nada de expertos ni guion de comercial
solo queremos estar un poquito mas cerca de ustedes y saber que les gusta lo qe leen :)

Asi que ya saben
PERFECCION.ANA@HOTMAIL.COM


Ahi los esperamos!


Abrazos,
Valencia.

Mi vomito en 10 NO sencillos pasos.

What's up?
Me he desaparecido, es verdad. Pero mis motivos no estan ustedes para saberlos ni yo para contarlos...
Y, sobre todo... Mi motivo no va mas alla de una larga y espantosa depresion que me tiene tirada.
Por que estoy deprimida?
Vamos, no me digan que no se imaginan...

En fin, el titulo de esta entrada no es muy atractivo, pero vayamos al tema:
Resulta que hoy vomite, (A que no lo sospechaban?)
me he sentido tan mal desde hace dias, tan triste, amargada e irritable..!!!!
Solo me siento bien si dejo de comer. Es la unica manera de que me crea un poco linda y que vale la pena mi estancia en el mundo.
Entonces comi, y juntando mis depresiones, mis problemas extra y mi modo de comer, casi estallo
literal y metaforicamente hablando.
En fin, mis padres salieron... Mi hermano esta de viaje.. osea que estaba (Aun estoy) sola en casa!
Mi estomago empezo a tener esas contracciones, clasicas de un cuerpo que no esta acostumbrado a procesar tanta comida, y a vomitar lo poco o mucho que entre.

Desde que Liam publico una entrada sobre el ritual que cada quien tenemos para vomitar,
me he puesto a pensar en cual es el mio.
Y todas mis sesiones bulimicas desde esa publicacion han sido iguales:

1.- Un trago GRANDE de agua. (hasta que este a punto de explotar)
2.- (Y dato curioso) Me quito la pulsera roja, dejando unicamente la morada. Obsesiva? No, lo que pasa es que soy zurda y en la misma mano que uso para vomitar es donde tengo las pulseras. La roja tiene unas cosas que cuelgan y no quiero qe se manchen, y la morada solo me la puedo quitar rompiendola. Curioso,no??
3.- Me paro frente al lavabo y me miro en el espejo fijamente (Nada provocaria mas nauseas ¬¬)
4.- Suspiro... Entonces casi me resisto a hacerlo... Y justo en ese momento
5.- comienzo a vomitar.
6.- Me detengo cuando me da mas trabajo y no sale liquido, sino mas solido, entero ¬¬
7.- Salgo por mas agua y espero unos minutos. (ya se que no esta bien, pero asi lo he hecho siempre)
8.- Vuelvo al baño y repito la operacion.
9.- LIMPIEZA. me lavo la cara y el lavabo.
10,. tomar agua como desesperada.


Todo esto me lleva entre 20min y 1hr.


Mientras escribia lo anterior no puedo dejar de pensar en cual seria mi reaccion si yo no tuviera bulimia:
Que asco!!
Y puedo decir al respecto que... Pues si, que asco. Pero asi vivo, igual que muchas de ustedes.

Y al igual que para muchas de ustedes, para mi el vomito es algo mas alla de comida que regresa por donde entra...
Siento que sale por mi garganta toda preocupacion y tristeza...
Es como sacar un poco de aire de los neumaticos, no creen?

A mi me relaja hacerlo. Aunque para ser sincera prefiero 10000 veces mas ayunar.



Buen dia,
Valencia.

miércoles, 12 de enero de 2011

No puedes dejar de comer? LEE ESTO.

Cuando comemos sin control, y nada ni nadie nos puede parar, cuando en realidad no podemos detenernos...
Lo mejor es precisamente no detenernos.
Si en realidad no puedes parar no lo hagas, resignate y sigue comiendo. Deja de torturarte; Vas a ser una persona obesa y punto.

Ahora, si lo que pasa es que si puedes, pero no quieres...
PUES HAZLO!!!! Una vez que tomas la desicion, dejar de comer es lo mas facil.


Sinceramente,
Valencia.

miércoles, 5 de enero de 2011

Si te gusta, me gusta.


Hey flacos (as)! son Liam co-escritor de este gran block. Si me vienen siguiendo los pasos o vamos los que me conozcan sabrán que ni Valencia ni mi persona somos los típicos bloggers que hacen un copy/paste criminal de otros blogs ni tenemos información que veras en los demás blogs. La mayoría de los escritos, buenos o malos vienen de nosotros y tal vez de la televisión.. Bueno, hoy hago una pausa y tendremos un cambio radical a mi forma de hacer y escribir entradas. 

(Disculpen si hablo en tercera persona de vez en cuando, no lo puedo controlar). Vamos a compartir, 'tips y secretos' o como yo quiero llamarles Métodos para una vida feliz


Tips para Anna, hay muy pocos en realidad, el mejor es deja de comer. Pero existen pasos para que nuestro método funcione a full. Si son nuevas o wanna, no dejen la comida de golpe, porque si se les ocurre salir de esto porque no pueden o porque fue solo moda para ustedes, van a subir el doble de lo que bajaron.

Tengan metas realistas, esta padre que tengan thinspo pero no se van a ver como ellas a los tres días, luchen por ello. NO se corten, no no no no, yo hice eso y me arrepiento, se ve feo y piénsenlo, de que sirve? de NADA, dejemos de ser tan dramáticos y pongámonos en acción, queremos bajar de peso y vernos bien, no parecer Freddy Krueger COME ON!

Toma café por las mañanas, trata de estar ocupada eso ayuda mucho, el hecho de que dejes de pensar en Anna cierto tiempo del día es bueno. Para evitar un atracón sorpresa, ten un día de *cariño para ti, por ejemplo los viernes come algo que hayas querido hacer toda la semana, lo comes sin problemas (tampoco te comas a medio ejercito ¬¬) y estas listo para otra semana mas sin tanta angustia.

El Agua es algo muy importante, 2 o 3 litros al día te vendrán excelente, no pongas a trabajar de mas a tus riñones, si tomas 7 litros al día por 'sana' lo único que te va a pasar es que no saldrás del baño toda la noche.

 Métodos Mia hay mas, pero eso lo dejaremos para la próxima, recuerden que tener ED's no es un estilo de vida no me jodan coño, como tampoco lo es la depresión y el no querer levantarse de la cama por días. Pero nosotros como gente pensante ( a medias ) decidimos y nos aceptamos con esos problemas porque de cierta manera nos traen resultados.